Es claro que él está sufriendo mas que yo. Es claro que siento culpa. Es claro que su dolor me duele. Es claro y contradictorio que con esta decisión esté haciendo sufrir al ser que mas amo sobre el universo. Es claro también que seguramente no lo estoy haciendo de forma respetuosa sino autoritaria porque él no quiere dejarla, a pesar de los mil argumentos que le digo. Como todo duelo pues duele, y a él le está doliendo mucho mas de lo que pensé.
Se que parezco la mala, eso se siente en el ambiente, me siento tan sola en esto. No se cómo hacerlo. Tengo tanto tantísimo miedo de estarme equivocando, que me vayas a sacar cuenta de cobro mas adelante por esto. Será un capricho mio? Puedo ceder después de la crisis de hoy? Qué diablos debo hacer?? Cuantos vacíos le estoy creando a mi hijo con esta decisión, cuántas necesidades no resueltas intentará satisfacer con agentes externos a él.
Santiago se que en este momento de mi vida no comprendes a mamá ni la decisión que tomó, que es terrible para ti. Te lo he dicho y te lo repetiré siempre hijo: discúlpame por esas lágrimas que provoqué con mi decisión. Discúlpame por los malos momentos. Eres tan autentico en tus sentimientos y emociones que la mas mínima tristeza la manifiestas como una tragedia, para ti es una terrible pérdida tu teta. Hay algo que te puedo asegurar hijo, la decisión de no darte la teta la tomé porque realmente no quiero darte mas, fue una decisión propia y personal y te aseguro que en ella no hubo ningún factor externo a ti y a mi que haya influido (ni las opiniones de tu abuela Amparo, ni las de mi familia, ni las de la familia de tu papá, ni las malas caras de los conocidos que de pronto nos veía, ni la presión social, nada), en cambio si hay una molestia de orden emocional que no empezaba a controlar: no imaginas lo demandante que es para mi darte la teta cada que lo pedías, muy frecuente por cierto, me cansa mucho darte tanto, hay días en los que eres insaciable, me duelen los pezones con tus jalones, me fastidiaba que chuparas con tanta fuerza porque en ellos no salía la cantidad de leche que esperabas, además del hecho de no poder estar acostada de ninguna manera y menos boca arriba porque para ti era como si de inmediato te estuviera invitando a tomar, que no pudiera acostarme un instante tranquila sin tener que exponer mis senos, todo ello ha sido algo difícil de controlar para mi y a lo largo de 2 años y 3 meses lo he hecho, en este tiempo te he dado lo que física y emocionalmente he podido en cuanto a la teta se refiere, pero créeme que ya no quiero mas.
Me pregunto si aun no estás listo para dejarla, mi sueño era que tu solito no quisieras tomar mas, que me dijeras que ya no mas teta para ti y así los dos tranquilos. Por eso me pregunto y temo mucho que todavía tengas una necesidad no satisfecha que se vaya a dejar ahí un vacío. Y si de pronto aun la necesitas, o que tal que lo tuyo sea costumbre y sea solo cuestión de días para que te desacostumbres (que frase tan adultocentrica). Quiero que sepas que tu dolor me parte el alma y se que es contradictorio que llore por tu dolor teniendo la herramienta para calmarlo y no provocarlo mas, me siento como la peor mamá por no querer darte mas teta, pero es que de verdad no quiero mas, necesito esa libertad para los dos. Y aunque se que no es suficiente, en medio de tus lágrimas te contengo, te abrazo, te beso, lloro y te pido disculpas por hacerte pasar este mal rato. Disculpame por tu dolor mi amor, te amo extraterrestremente.
Santiago hay una cosa que quiero que aprendas en la vida, que entiendas, así a veces yo no la entienda. Tu eres un ser diferente a mi y a tu papá. Yo tengo mis vainas buenas y malas, tu padre también. Ahora que eres tan pequeño estás absorbiendo absolutamente todo de ambos, mas de mi por el apego que hemos construido tu y yo. Soy la responsable de tus gustos y disgustos, de tus mañas bonitas y feas. Esa carga es demasiado pesada para mi, jamás la había contemplado antes de tenerte, tamaña responsabilidad no es nada fácil de asumirla. TODOS los padres deberían pensársela antes de ponerse a tener hijos, sobre todo porque la sanación como padres generalmente no se da antes del nacimiento, sino durante el crecimiento de los críos, y eso es un experimento bastante peligroso, aprender en la marcha a ser mejor persona es algo complejo. Y créeme hijo, que aunque a veces no lo parezca, he hecho y estoy haciendo mi mayor esfuerzo para brindarte a ti lo mejor de mi, entregarme a ti con el mas puro amor, ese que sólo tu sabes dar. De pronto podría dar mas, no lo se, lo intento e intento y no lo consigo. La cuestión de la paciencia, del egoísmo, del adultocentrismo, son vainas cotidianas que sin el apoyo (y las fuertes críticas) de tu papá no habría podido afrontar sola. Pero hijo que absorbas todo de mi es porque eres pequeño, aun eres un bebé y soy tu referente primario, mientras lo seas yo seguiré tratando de ser la mejor para ti. Lo que no se es si cuando seas grande y ya tengas los recursos y las herramientas incorporadas yo vaya a seguir haciendo lo que he estado haciendo, no se si lo quiera y no se si pueda y de ese temor es que se deriva lo que deseo que aprendas tu: eres un ser diferente a mi, a veces nos van a gustar las mismas cosas (personas, situaciones) como muchas otras veces vamos a diferir en aquello que nos gusta, algo que a ti te parezca feo a mi me puede encantar y viceversa. Y la forma en cómo resolvamos dicho conflicto radica en el nivel de tolerancia que tengamos ambos. Esto te lo digo porque ahora se que no te gusta la decisión que tomé, a mi lo que no me gusta es que sufras. Se que cualquier madre amorosa haría cualquier cosa para impedir el sufrimiento de sus hijos, y en este momento yo no estoy haciendo lo que debo hacer, sacrificarme para darte teta todo el tiempo que tu quieras. La verdad no quiero que sufras pero no quiero darte mas teta. Es difícil de entender para tu papá, para todo el mundo, y aun mas difícil de entender para ti. Te amo y espero que esto no deje huellas terribles en ti, ni que borre lo que he hecho para hacer de ti un ser independiente, libre y feliz.
Te amo Santiago Reyes Hurtado.
