y a propósito de no pensar por mi misma...

Eso de escribir a veces se me da, otras veces no... por supuesto que hay muchas situaciones que deseo narrar y contar pero de repente me topo con mi mala voluntad sacando excusas para no hacer (no hay tiempo, esta muy tarde, esta muy temprano, primero esto o aquello, el niño no me deja, en fin) pero siempre encuentro esas letras que alguien en el planeta escribió maravillosamente describiendo alguna sensación o pensamiento que me hubiera gustado plasmar a mi, pero que por mis propias barreras no lo hago. Tal vez no esté en ese momento de la evolución, donde lo superficial apremia, y donde los momentos de alumbramiento e inspiración llevan a escribir. Tal vez es que no he iniciado el camino, y con las lecturas lo esté haciendo, quien sabe. Por lo pronto y como no quiero que este texto se pierda de mi vista lo dejo plasmado aca. Se que me hará reflexionar y me será de mucha ayuda en el futuro. Gracias Dios por permitirle aparecerse en mi vida.

Agradezco ser un animal, porque los hombres han puesto en peligro la supervivencia del planeta.
Agradezco ser hembra, porque el hombre no es el centro del universo, sino apenas un eslabón más en la cadena de la vida.
Agradezco que me digan que soy irracional, porque la razón ha conducido a los peores actos de barbarie.
Agradezco no haber inventado la tecnología, porque la tecnología ha envenenado el agua y el ozono.
Agradezco que me hayan colocado más cerca de la naturaleza, porque nunca estaré sola.
Agradezco que me hayan confinado al hogar y a la familia, porque puedo hacer de toda la Tierra mi hogar y mi familia.
Estoy feliz de que me llamen ama de casa, porque puedo apoderarme de la mía. Estoy feliz de no ser competitiva, porque entonces seré solidaria.
Estoy feliz de ser el reposo del guerrero, porque puedo cortarle el pelo mientras duerme.
Estoy feliz de que me hayan excluido del campo de batalla, porque la muerte no me es indiferente.
Estoy feliz de haber sido excluida del poder porque lejos del poder me alejo de la ambición y la codicia.
Estoy feliz de que me hayan excluido del arte y la ciencia, porque los puedo inventar de nuevo.
Me agrada saber que mi cerebro es más pequeño que el cerebro del hombre, porque entonces mi cerebro cabe en todas partes.
Me agrada que me digan que carezco de lógica, porque entonces puedo crear una lógica menos fría y más vital.
Me agrada que me digan que soy vanidosa, porque puedo mirarme al espejo sin sentirme culpable.
Me agrada que me digan que soy emocional, porque puedo llorar y reír a gusto.
Me agrada que me digan que soy histérica, porque entonces puedo lanzar los platos a la cabeza de quien intenta hacerme daño.
Me gusta que me llamen bruja, porque entonces puedo cambiar la dirección de los vientos a mi favor.
Me gusta que me llamen demonio, porque puedo quemar el lecho donde me abusan.
Me gusta que me llamen puta, porque entonces puedo hacer el amor con quien me dé la gana.
Me gusta que me digan débil, porque me recuerdan que la unión hace la fuerza.
Me gusta que me digan chismosa, porque nada de lo humano me será ajeno.
Pero lo que más agradezco, lo que más me agrada, lo que más me gusta y lo que me hace más feliz, es que me digan loca, porque entonces ninguna libertad me será negada.
Una y mil veces me quemó la Inquisición y aprendí a nacer de las cenizas.
Me encerraron en un harén y encerrada no dejé de reír.
Me pusieron un cinturón de castidad y adquirí las artes de un cerrajero.
Cargué fardos de leña y me hice fuerte.
Me pusieron velos en la cara y aprendí a mirar sin ser vista.
Me despertaron los niños a medianoche y aprendí a mantenerme en vigilia.
No me enviaron a la Universidad y aprendí a pensar por mi cuenta.
Transporté cántaros de agua y supe mantener el equilibrio.
Me extirparon el clítoris y aprendí a gozar con todo el cuerpo.
Pasé días bordando y tejiendo y mis manos aprendieron a ser más exactas que las de un cirujano.
Segué trigo y coseché maíz, pero me quitaron la comida y con hambre
aprendí a vivirme sacrificaron a los dioses y a los hombres y volví a vivir.
Me golpearon y perdí los dientes y volví a vivir.
Me asesinaron y me ultrajaron y volví a vivir.
Me quitaron a mis hijos y en el llanto volví a la vida.
Con tanta fortaleza acumulada, con tantas habilidades y destrezas aprendidas,
mujer, si lo intentas, puedes volver el mundo al revés.

Tatiana Lobo Wiehoff, escritora chilena nacionalizada costarricense (Puerto Montt, 1939).
 

Tomado de Mujeres en Círculo: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=773745182670764&set=a.117467244965231.7138.100001058695371&type=1&theater

Divagando, reflexionando...

Desconozco el autor o autora del texto a continuación, pero como muchos de los eventos que ocurren en mi vida, fue un texto que me llegó cuando mis pensamientos estaban frecuentemente dirigidos a lo que está allí consignado. Y bueno ahí está, así me he sentido en varias ocasiones, ello lo he pensado pero no tan claramente, solo hasta ayer empecé a cuestionarme e indagar en mi interior el porqué me siento así... después de reflexionar encuentro este texto como una explicación que me sugiere continuar buscando más y más...

"Cuando una mujer hace el amor con “penes emocionales”, con penes compulsivos y egoístas, que no saben estar presentes amorosa y desinteresadamente dentro de su vientre, está acentuando la herida. El contacto con el pene de un hombre que ha sanado o que está en el camino consciente de sanación, que ha abierto su corazón, que ha integrado en él mismo la energía femenina, la energía de la Diosa, comienza, sin embargo, a purificar el vientre femenino.

El cuerpo es un símbolo y el vientre, el útero femenino, es el símbolo de la conexión con lo no manifestado, la Diosa. El vientre femenino ha sido agredido durante miles de años, por el mundo masculino y la energía metálica separada del corazón y la Madre Tierra que ha dominado nuestra civilización.

Y aún hoy sigue siendo agredido terriblemente en nuestra “avanzada” civilización. Se le agrede cuando el hombre sigue utilizándolo para descargar toda su frenética compulsividad mental, cuando tantos y tantos hombres se masturban dentro del vientre de una mujer y a eso le llaman hacer el amor. Le agrede la propia mujer cuando permite que cualquier hombre entre dentro de ella, y cuando ella misma copia los patrones sexuales masculinizantes, dirigiéndose a una sexualidad superficial (clitoridiana) y convirtiéndose en ese tipo de mujer, tan común hoy en día, que utiliza activamente la sexualidad desligada del sentimiento. Se le agrede por supuesto en los hospitales, en el llamado “parto tecnológico” dominante hoy en día, donde tantas y tantas mujeres paren de forma antinatural y son sometidas a la atrocidad de la episiotomía y otras aberraciones médicas, en aras de la “efectividad técnica”. Se la agrede cuando se ha inventado la píldora, que destruye el ciclo femenino, o todos los otros sistemas anticonceptivos intrusivos en el cuerpo de la mujer, curiosamente siempre sistemas para la mujer, ¿porqué no para el hombre?. Se agrede el vientre femenino, cuando se ha hecho creer a la mujer que su regla es un trastorno, una molestia “que tiene que sufrir” y que la impide actuar en un plano de “igualdad” con el hombre. Cuando se la ha hecho separarse del momento sagrado que es la menstruación y a base de “tampax” apartarse e incluso repudiar su propia sangre. Podríamos continuar con un sin fin de agresiones más de una civilización masculina que, desde su “omnipotente” hemisferio izquierdo, ha cometido y sigue cometiendo para controlar y aplastar a la Diosa, a la cual ha temido y no ha entendido. No es de extrañar que nuestra civilización esté destruyendo la Tierra, siendo la Tierra la expresión por excelencia de la energía de la Diosa.

Es necesario que el vientre femenino sea sanado de todo el dolor, de todo el miedo y de todo el rencor, del karma colectivo, de miles de años de aplastamiento de lo femenino, de desprecio y de agresión a la Diosa.

Existen diferentes formas, y lo que podríamos llamar técnicas de sanación, que desembocan todas en tomar consciencia de la verdadera identidad, despejando todas las creencias erróneas sobre uno mismo incrustadas en nuestra mente-cuerpo. El mismo acto sexual, en la forma tántrica, es una potente forma de sanación.

La sexualidad tántrica puede ser una ayuda poderosa en el camino de sanación del vientre femenino, pues revierte el proceso de la enfermedad del desamor que inunda las células del vientre femenino. Cuando una mujer hace el amor con “penes emocionales”, con penes compulsivos y egoístas, que no saben estar presentes amorosa y desinteresadamente dentro de su vientre, está acentuando la herida. El contacto con el pene de un hombre que ha sanado o que está en el camino consciente de sanación, que ha abierto su corazón, que ha integrado en él mismo la energía femenina, la energía de la Diosa, comienza, sin embargo, a purificar el vientre femenino. Comienza a darle “nueva información”, esta vez desde la consideración, desde el amor. Por eso es muy importante para cualquier mujer en el camino de sanación consciente, ser cuidadosa en sus relaciones. No se trata de represión, de negar ahora el derecho de libertad sexual, tan arduamente conseguido; sino de una toma de consciencia de “lo que estamos haciendo”. Pasado el tiempo, tan necesario, después de siglos de locura de represión, de la liberación sexual de los hippies, estamos ahora en otro lugar, donde debemos empezar a tomar responsabilidad sobre las verdaderas consecuencias de lo que hacemos".

De ninguna manera tengo queja del hombre con quien tengo relaciones sexuales, mas si considero que debemos agarrarnos de las manos para continuar un camino de sanación, evolución y establecimiento de nuestra relación un poco menos materialista. Siento que hace parte de nuestros aprendizajes como seres, tenemos el deber...  

Destete involuntario

Es claro que él está sufriendo mas que yo. Es claro que siento culpa. Es claro que su dolor me duele. Es claro y contradictorio que con esta decisión esté haciendo sufrir al ser que mas amo sobre el universo. Es claro también que seguramente no lo estoy haciendo de forma respetuosa sino autoritaria porque él no quiere dejarla, a pesar de los mil argumentos que le digo. Como todo duelo pues duele, y a él le está doliendo mucho mas de lo que pensé.

Se que parezco la mala, eso se siente en el ambiente, me siento tan sola en esto. No se cómo hacerlo. Tengo tanto tantísimo miedo de estarme equivocando, que me vayas a sacar cuenta de cobro mas adelante por esto. Será un capricho mio? Puedo ceder después de la crisis de hoy? Qué diablos debo hacer?? Cuantos vacíos le estoy creando a mi hijo con esta decisión, cuántas necesidades no resueltas intentará satisfacer con agentes externos a él.

Santiago se que en este momento de mi vida no comprendes a mamá ni la decisión que tomó, que es terrible para ti. Te lo he dicho y te lo repetiré siempre hijo: discúlpame por esas lágrimas que provoqué con mi decisión. Discúlpame por los malos momentos. Eres tan autentico en tus sentimientos y emociones que la mas mínima tristeza la manifiestas como una tragedia, para ti es una terrible pérdida tu teta. Hay algo que te puedo asegurar hijo, la decisión de no darte la teta la tomé porque realmente no quiero darte mas, fue una decisión propia y personal y te aseguro que en ella no hubo ningún factor externo a ti y a mi que haya influido (ni las opiniones de tu abuela Amparo, ni las de mi familia, ni las de la familia de tu papá, ni las malas caras de los conocidos que de pronto nos veía, ni la presión social, nada), en cambio si hay una molestia de orden emocional que no empezaba a controlar: no imaginas lo demandante que es para mi darte la teta cada que lo pedías, muy frecuente por cierto, me cansa mucho darte tanto, hay días en los que eres insaciable, me duelen los pezones con tus jalones, me fastidiaba que chuparas con tanta fuerza porque en ellos no salía la cantidad de leche que esperabas, además del hecho de no poder estar acostada de ninguna manera y menos boca arriba porque para ti era como si de inmediato te estuviera invitando a tomar, que no pudiera acostarme un instante tranquila sin tener que exponer mis senos, todo ello ha sido algo difícil de controlar para mi y a lo largo de 2 años y 3 meses lo he hecho, en este tiempo te he dado lo que física y emocionalmente he podido en cuanto a la teta se refiere, pero créeme que ya no quiero mas. 

Me pregunto si aun no estás listo para dejarla, mi sueño era que tu solito no quisieras tomar mas, que me dijeras que ya no mas teta para ti y así los dos tranquilos. Por eso me pregunto y temo mucho que todavía tengas una necesidad no satisfecha que se vaya a dejar ahí un vacío. Y si de pronto aun la necesitas, o que tal que lo tuyo sea costumbre y sea solo cuestión de días para que te desacostumbres (que frase tan adultocentrica). Quiero que sepas que tu dolor me parte el alma y se que es contradictorio que llore por tu dolor teniendo la herramienta para calmarlo y no provocarlo mas, me siento como la peor mamá por no querer darte mas teta, pero es que de verdad no quiero mas, necesito esa libertad para los dos. Y aunque se que no es suficiente, en medio de tus lágrimas te contengo, te abrazo, te beso, lloro y te pido disculpas por hacerte pasar este mal rato. Disculpame por tu dolor mi amor, te amo extraterrestremente. 

Santiago hay una cosa que quiero que aprendas en la vida, que entiendas, así a veces yo no la entienda. Tu eres un ser diferente a mi y a tu papá. Yo tengo mis vainas buenas y malas, tu padre también. Ahora que eres tan pequeño estás absorbiendo absolutamente todo de ambos, mas de mi por el apego que hemos construido tu y yo. Soy la responsable de tus gustos y disgustos, de tus mañas bonitas y feas. Esa carga es demasiado pesada para mi, jamás la había contemplado antes de tenerte, tamaña responsabilidad no es nada fácil de asumirla. TODOS los padres deberían pensársela antes de ponerse a tener hijos, sobre todo porque la sanación como padres generalmente no se da antes del nacimiento, sino durante el crecimiento de los críos, y eso es un experimento bastante peligroso, aprender en la marcha a ser mejor persona es algo complejo. Y créeme hijo, que aunque a veces no lo parezca, he hecho y estoy haciendo mi mayor esfuerzo para brindarte a ti lo mejor de mi, entregarme a ti con el mas puro amor, ese que sólo tu sabes dar. De pronto podría dar mas, no lo se, lo intento e intento y no lo consigo. La cuestión de la paciencia, del egoísmo, del adultocentrismo, son vainas cotidianas que sin el apoyo (y las fuertes críticas) de tu papá no habría podido afrontar sola. Pero hijo que absorbas todo de mi es porque eres pequeño, aun eres un bebé y soy tu referente primario, mientras lo seas yo seguiré tratando de ser la mejor para ti. Lo que no se es si cuando seas grande y ya tengas los recursos y las herramientas incorporadas yo vaya a seguir haciendo lo que he estado haciendo, no se si lo quiera y no se si pueda y de ese temor es que se deriva lo que deseo que aprendas tu: eres un ser diferente a mi, a veces nos van a gustar las mismas cosas (personas, situaciones) como muchas otras veces vamos a diferir en aquello que nos gusta, algo que a ti te parezca feo a mi me puede encantar y viceversa. Y la forma en cómo resolvamos dicho conflicto radica en el nivel de tolerancia que tengamos ambos. Esto te lo digo porque ahora se que no te gusta la decisión que tomé, a mi lo que no me gusta es que sufras. Se que cualquier madre amorosa haría cualquier cosa para impedir el sufrimiento de sus hijos, y en este momento yo no estoy haciendo lo que debo hacer, sacrificarme para darte teta todo el tiempo que tu quieras. La verdad no quiero que sufras pero no quiero darte mas teta. Es difícil de entender para tu papá, para todo el mundo, y aun mas difícil de entender para ti. Te amo y espero que esto no deje huellas terribles en ti, ni que borre lo que he hecho para hacer de ti un ser independiente, libre y feliz. 

Te amo Santiago Reyes Hurtado. 

ESTA SOY YO. Dedicado a Juan Manuel

De esos encuentros que no son fortuna o casualidad, llegan estas letras a mi tal como si hubieran sido escritas para describir mis sentimientos. Dedicado a Juan Manuel mi amigo, mi compañero, mi amante, mi complemento, mis ojitos, mi maestro de vida, la nobleza encarnada, el amor de mi vida.

Matteo Arfanotti

Para que no me sueñes dejo que tu ojo me atraviese.
Entonces tu mirada deshace cortezas, desenreda hiedras, descubre laberintos.
Y me dejo recorrer. Te permito el desembarco en mis orillas.

Esta soy yo 

con duende, con palabras,con mirada.

Esta soy yo 

con tanto por sanar como por vivir,
con tanta vulnerable manía de seguir creciendo
con tanto para mostrarte, con tanto miedo, con tanto fuego
con tanta risa, con tanto por decirte.
Esta soy yo
con vulva dorada y ojos de sirena
con uñas y lengua
con dulces placeres aprendidos
con ganas y desganos
con suspiros jadeos y llantos
con tanto por sanar, una y otra vez,
con tanto por soltar
con tanto para dar
con tanto por pedir.

Esta soy yo
contradictoria vulnerable empecinada
tentada por la lejanía a cada paso
crisálida de mieles
niña en cuerpo de mujer
alma en cuerpo de niña
solitaria niña que no quiere buscarte.

Esta soy yo
sin máscara sin filtros sin radares
huelo a un lejano momento
huelo a una playa que nunca fue nuestra
huelo a un adiós, a un buen día
huelo a las flores y los dedos mojados por la lluvia
huelo a vos y a tu perfume adivinado
huelo a lo que es nuestro
huelo a jazmines y luciérnagas
huelo a polvo viento ruinas
Huelo a mí.

Esta que soy
esta que seré sin vos hasta el encuentro
y como no sé de ocultamientos ni de huidas
se me escapa mostrarte hasta lo que no quiero
lo que aborrezco lo que ignoro lo que se fue
se me escapan estas palabras una vez más
para que me veas así.

Esta que soy
sin vueltas ni ademanes
con voz y caricia
[morena] revolucionaria de tus primaveras
huracán deseado y presentido
mujer que va para naufragar una vez más
en la tormenta de tu ojo, en el mar con estrellas de tu mirada.

Autoria: Germana Martin. De Mujeres en círculo: https://www.facebook.com/mujercirculando?hc_location=stream 

Imagen de Mateo Arfanotti

Tarde erótica

Incomodidad. Así se sentían mientras esperaban la eterna (para nosotros los impacientes) ruta de bus que les acercaba a su origen. Es esa sensación en la que imaginariamente hay un tema presente en las consciencias de ambos que no se hace evidente en palabras, pero que cuando se miran el uno al otro se descubre ante ellos en sus miradas, es esa expectativa de ambos ante algo por suceder. En esa incomodidad está presente el temor de que algo resulte mal, de que no sucedan las cosas como se espera, de no cometer algún error de palabra o de actos que genere molestia en el otro y que por ende se dañe lo pensado (no hablado, no manifestado)... así que ante la espera optaron por hablar del tema favorito de ambos: su pequeño hijo. Empezaron a describirse las situaciones cotidianas vívidas con él en los últimos días, esas tiernas experiencias que les inspira ese ser maravilloso y que en ambos produce fuertes carcajadas, divertidos recuerdos y amorosos pensamientos dirigidos hacia el ausente. Las risas compartidas minimizan la sensación anterior y empiezan a generar seguridad en ambos, sin embargo el temor aun está presente. Al arribar el transporte y mientras llegan a su destino (por fortuna cercano) hablan de un tema de coyuntura actual: los juegos de palabras. En todo caso la incomodidad se ha ido, pero la expectativa y el temor crecen al acercarse cada vez mas a Samba, el motel.

Ingresan al lugar, a simple vista se evidencia pulcritud extrema, limpieza por doquier, amplios espacios blancos, blanquísimos, que hacen contraste con unos grandes cuadros de colores vivos, un delicioso silencio interno perjudicado por la fuerte contaminación auditiva producida por una de las principales autopistas de la ciudad y una extraña soledad que es interrumpida al divisar a la recepcionista, una mujer morena, bien peinada y de ojos brillantes que se encuentra sentada detrás de una ventada de vidrio. De los agujeros del vidrio que separa a la recepcionista de la pareja, sale con fuerza un desagradable olor impulsado por el aire acondicionado: todo parece indicar que antes de llegar la pareja, la mujer desprevenidamente liberó su trasero. La recepcionista les brinda la información sobre costos y disponibilidades, previamente revisadas por la fémina festiva de la pareja en la página web del sitio; cada palabra de la empleada era fuertemente escuchada por la pareja, pues hablaba a través de uno de esos micrófonos que usan en la taquillería de los cines, que amplían y transforman terriblemente el sonido de la voz. Por suerte ni el gas ni el micrófono fueron impedimentos para finalizar la transacción: algo de dinero por unas horas (cuatro por ser entre semana) de lecho. Una vez pagado, nos entrega la tarjeta con la que podemos ingresar a la habitación 406.

Ingresan al ascensor, el silencio de la avenida se escucha cada vez menos y empieza a hacerse mas evidente el rico/feo olor a ambientador típico de los moteles. El silencio de la pareja se ve interrumpido por la frase "esto parece más un edificio de oficinas" que dice el hombre, ante la cual la mujer asiente afirmando. Ella encuentra el cuarto, él inserta la tarjeta en la ranura ubicada debajo del mango de la puerta, la puerta se abre y ante ellos se encuentra una enorme y hermosa habitación. Antes de hacer el recorrido habitual por el que será su lugar de confort en las próximas horas, se entretienen con la tecnología empleada pues descubren que para encender las luces, el TV, el aire y el radio, la tarjeta debe introducirse en un lugar al pie de la puerta ¡cuánta tecnología! Como es costumbre él le explica a ella, superficialmente, cómo funciona ese sistema y ella se muestra sorprendida de ello, ante lo que le surge la pregunta que "si hay tanta tecnología para encender las luces, cómo se garantiza que no hayan cámaras ocultas que graben los encuentros erótico-amorosos de quienes asisten a ese lugar". Ante ello él, con la audacia que le caracteriza, responde que en ningún motel hay garantía de eso, con o sin tecnología.

Junto a las luces se enciende el TV, un plasma de 42" que, como es de suponerse, se encontraba sintonizando un canal pornográfico en el que se ve la típica escena de una voluptuosa rubia practicandole sexo oral a un hombre; curiosamente el primer plano era para la mujer quien fingía disfrutarlo pues al hombre únicamente se le veía el falo. Nada excitante para la pareja. Nada excitante para nosotros tampoco, o bueno al menos para mi.

Continuará...

Pequeña compañera

Que bella es nuestra madre tierra, que sabia es, cuantos regalos nos ofrece cada segundo y no son valorados como lo merecen. Ahora mismo, tengo a mi derecha, afuera de la ventana (de la sala del apartamento donde he instalado mi escritorio para trabajar hoy), una preciosa lagartija camuflada con el color del asfalto, entre marrón rojizo con delgados hijos blancos, negros y amarillos que atraviesan su cuerpo desde la cabeza hasta su largooooototota cola, líneas que hacen contraste con el verde brillante de su cara y cabeza, sin desconocer su trompita naranja y esos punticos blancos a cada lado de su pequeño tronco. Solo tener la dicha de verla es una maravillosa experiencia, tantos colores y contrastes en un solo ser, wow!! 

Desafortunadamente no tengo cámara para retratarla, pero buscando en google esta es la que mas se me parece a mi amiguita. Imagen tomada de: http://www.ojodigital.com/foro/color-en-el-mundo-animal-del-02-11-2012-al-30-11-2012/428026-lagartija-fluorescente.html

La he estado observando porque mientras leo, escucho los ruiditos que hace a su paso por las plantas, la veo allí relajada, viviendo y sintiendo, creyendose invisible, sin imaginarse jamás que está siendo vigilada por una curiosa de algunos seres que aun existen en medio de la naturaleza de piedra. 

Que bella es, atenta ante cualquier ruido que pudiera representar amenaza a su vida, tan ágil en cada movimiento, trepa las ramas con un solo salto muy veloz por cierto, se esconde del fuerte sol, acecha lo que posiblemente sea su alimento y en menos de un segundo está en la superficie de la rama, lo toma, baja, lo mastica y lo traga, y yo solo atino a ver una especie de ala café que se asoma en su boca... por la forma en que lo come, parece un provocativo y exquisito manjar matutino.

Que belleza!! Las teclas mientras escribo no parecen asustarla, no quiero ni estornudar para que no se vaya... La veo atenta ante cada movimiento que siente en la calle, ante cualquier pizada que puede ser dañina para sí, pero cuando algunas personas en medio de su cotidianidad pasan por su lado, ella se no se inmuta, se queda estatua mirando muy atenta para correr agilmente como sabe por si ocurre algo que la peligre y como es de esperarse pasa desapercibida lo cual significa que ella no tiene que moverse ni un milimetro. Siento que ella sabe que existo, y que la estoy mirando, a veces siento que se queda mirandome desde abajo cuando se ubica frente a mi ventana y se queda mirando hacia arriba, justo donde me encuentro sentada. Si es así, ojalá sienta que la admiro. Es una vencedora. Es una hermosa, brillante y muy curiosa compañera de trabajo.

QUIERO SER UNA MUJER CON UNA HABITACIÓN PROPIA.

Lo escribo porque siento vehementemente que poniéndolo de manifiesto, este deseo se me va a cumplir. Lo expreso, lo pongo en palabras, no se queda solo en mi mente... de esa forma:

QUIERO SER UNA MUJER CON UNA HABITACIÓN PROPIA.

¿De dónde saqué eso?

"Cuando a Virginia Woolf, en 1928, le propusieron dar una serie de conferencias sobre el tema de las mujeres y la novela, se planteó ¿qué necesitan las mujeres para escribir buenas novelas? y la respuesta que obtuvo fue que “una mujer debe tener dinero y una habitación propia para escribir novelas”, es decir, independencia económica y personal. Gracias a esta afirmación, Virginia Woolf creó todo un símbolo de emancipación e independencia para las mujeres: “Una habitación propia”".

Realmente mas que quererla siento que la necesito, y cada vez la voy necesitando mas... necesito seguir creciendo, creando, volando, viajando, reflexionando, necesito ser libre... no depender de ninguna forma, no a los apegos de ninguna forma tampoco... ello no implica de ninguna manera la soledad... Ahi voy construyendo mejor la idea en la medida en que vaya conociendo mas, despertando mas y necesitando mas y mas de mi misma...